El Civismo 2.0 es un concepto fundamental para una adecuada convivencia en Internet. Apréndelo, vívelo y, por supuesto, compártelo.

Prefiero equivocarme creyendo en un Dios que no existe, que equivocarme no creyendo en un Dios que existe. Porque si después no hay nada, evidentemente nunca lo sabré, cuando me hunda en la nada eterna; pero si hay algo, si hay Alguien, tendré que dar cuenta de mi actitud de rechazo.

Cita de Blaise Pascal

La historia se llama Lunares de Hispania y los personajes de la misma son Castiza y Peón, siendo Peón quien cuenta la historia:

Le gruño y Se agobia Castiza.

Paciencia, Alma, y ría – Digo a Castiza.

Pamplinas, Castiza – Digo Luego.

¡Castiza Se pilla Fuerte calentura!

Malilla y Seria, Te arrasa… ¡Oh!, miedo.

¿”¡Oh!, miedo”?… Peón, Peón, ¡Vaya adalid!

Las ciudades/regiones empleadas son por orden de aparición Castilla y León, León, Logroño, Segovia, Castilla, Plasencia, Almería, Vigo, Pamplona, Lugo, Sevilla, Fuerteventura, Melilla, Soria, Tarrasa, Oviedo y Valladolid.

Recuérdatelo, no lo olvides, no lo niegues, el riesgo es tu única respuesta, la única capaz de darte la fuerza que necesitas; es una elección entre la vida o la muerte en vida.

Y elijes el riesgo, elijes la vida, en cuerpo y alma. Porque no hay y no quieres otra opción.

Me doy cuenta de que podría estar hablando de Tuiterland, la Blogosfera o del Género Humano.

• Personas que se dedican a clasificar a otras personas.
• Y personas que no.

¿Será culpa de la edad o la falta de coherencia en mis convicciones, lo que ha conseguido que me retracte de tal manifiesto de intenciones al ver este breve diccionario o este amplísimo repertorio de aberraciones?

[Aquí, jugando con el Microsoft Photosynth del iPhone]

Todo sería más fácil con un Holocausto Zombie.

Que sepáis que si hubiese un Holocausto Zombie, yo me pondría de su parte. Por Joder.

Los zombies, en el fondo, son tipos majos. Les gusta socializar. A su manera, claro.

No empleo zombies como eufemismo de funcionario. Zombies en el sentido de muertos vivientes. Que conste.

Mi única duda, con el tema de los zombies, dado la disparidad de información que nos da Hollywood, es: ¿son lentos o rápidos al moverse?

Una película de zombies, de Hollywood, se puede resumir en “Chico conoce a chica en un ascensor y ésta le come los intestinos”

En caso de que hubiese un Holocausto Zombie, hay que evitar los ascensores. Y a las chicas.

Me resulta extraño que en las películas de Hollywood no haya nunca perros o cerdos vietnamitas zombies… ¿Acaso no tienen derechos o qué?

Si hubiese un Holocausto Zombie, propondría enviar a combatir en primera línea a los Tunos. También a Leonardo Dicaprio.

Un Tuno es un imbécil vocacional: Años soportando humillaciones en público, como Pardillo, para conseguir un trapo que colocarse al cuello.

No habría zombie que quisiese zamparse a un Tuno, por si acaso la imbecilidad vocacional fuera contagiosa. Los Zombies son hipocondríacos.

La estrategia consistiría en enviar, en primer lugar, como distracción, a Dicaprio. Y al pandereta de la Tuna. Que se los zampen. Por pesados.

En segundo lugar, se enviaría a los Pardillos de la Tuna, para ahuyentar a aquellos zombies más hipocondríacos.

En tercer lugar, miles de Tunos berreando el “Clavelitos” ad infinitum. Si no liquida a los zombies, lo hará con los humanos supervivientes.

Y hasta aquí mi reflexión diaria sobre cómo manejar un Holocausto Zombie. Para bien o mal. De los humanos supervivientes.

Mongólogo escrito originalmente en Tuiter

El portero automático de mi casa ha dejado de funcionar.

¿Casualidad? No lo creo.

En este edificio la señal del 3G es mínima.

¿Casualidad? No lo creo.

En la entrada a mi urbanización, a un lado el Colectivo de Marujillas Enfurruñadas (CME), al otro un policía nacional a caballo.

Me explican sobre los inconvenientes de entrar a casa en un día como hoy. Parecen educadas, salvo una que tiene voz de camionero bávaro.

Les trato de explicar mi urgente necesidad de entrar a casa, incluso en un día como éste: pis.

En un despiste del policía, me monto sobre su caballo y me doy un par de vueltas por el parque. Siempre he querido ser Shérif.

El CME, viendo el lamentable espectáculo que monto con el caballo, decide dejarme pasar. Musitan algo así como “ilipo”. Les preguntaré luego.

La puerta de mi casa no se abre.

¿Casualidad? No lo creo.

Estaba intentando abrir con las del coche, JAJAJAhahahumpfcofcof.

Mis perras se han meado en medio del pasillo y han destrozado mis zapatillas de andar por casa.

Tomo fotos.

Tengo hambre y la nevera está en mínimos.

¿Casualidad? No lo creo.

¡Tengo derecho a estar tranquilo y cómodo en mi casa!

Estoy aburrido. Creo voy a discutir conmigo mismo… ¿quién ganará el piquete o el esquirol? ¿yo o yo?

Tras 30 minutos de acalorada discusión conmigo mismo, en la que no ha faltado alguna que otra colleja, decido retirarme la palabra.

Lo que no entiendo es por qué se ha convocado una Huelga General en domingo. ¿Hoy es domingo? ¿no?

Tiene que ser domingo. Los parques están plagados de padres y niños.

Las palabras Piquete y Esquirol son… son muy poco fashion. Propongo cambiarlas, respectivamente, por Chanquete y Mejillón.

A mi no me miréis, que yo vote a Amadeo de Saboya en las últimas elecciones generales.

Mongólogo escrito originalmente en Tuiter

No pienso moverme de este sofá en las próximas 42 horas.

Mi vecina, que ha escuchado mis gritos, reivindicando mi estado vegetativo en el sofá durante las próximas 42 horas, se une al movimiento.

Acordamos, a gritos de sofá a sofá, que nuestro lema sea “Vegeta en el sofá”. Algunos vecinos, sobre todo de los primeros y segundos se unen.

El único que no se une es el imbécil del ático. Si no fuera porque no podemos movernos del sofá, se iba a enterar este esquirol…

En menos de 5 minutos, casi toda la comunidad de vecinos se ha unido al movimiento “Vegeta en el Sofá”.

Estimamos que en menos de una hora, todo el barrio se unirá a la causa. En dos, todo Madrid. Y en menos de tres, España hará honor a su fama.

Como podéis ver, aquí, moviendo masas. Hoy tengo uno de esos días. Y vosotros, ¿qué tal?

Mongólogo escrito originalmente en Tuiter

Viendo una película de Rocky. Dato que sé os es de interés.

Que una perra (en sentido canino) se quede hipnotizada viendo las películas de Rocky, dice mucho sobre la calidad de la mismas.

Lamento comunicaros que Apollo Creed acaba de fallecer en una épica pelea contra Ivan Drago.

…Y que Rocky está muy triste (pero como es S. Stallone quien le interpreta, más que tristeza, parece estreñimiento)

¡Crom! Más de 25 minutos viendo como entrenan Rocky Balboa e Ivan Drago (casi me quedo frito)

El boxeo, así, a grosso modo, no difiere mucho del ballet. Salvo por los puñetazos, claro.

Era evidente que Rocky ganaría el combate. Si no, no habrían hecho otras dos películas. Y yo podría haberme ido a la cama 30 minutos antes.

Mi perra sigue hipnotizada con los créditos. ¡Por Crom! creo que quiere ver la siguiente.

Mongólogo escrito originalmente en Tuiter

Sólo consigo conciliar el sueño cuando escucho a mi vecina roncar como una mala bestia. Creo que estoy preparado para dar el siguiente paso.

Aunque la Ley del Ruido la consideraría una gran amenaza para la salud psíquica de cualquier ser viviente. Perros incluidos.

La Ley del Ruido no contempla los derechos de los vecinos que quieren dormir hasta las 3 p.m., porque estuvieron de copas hasta las 5 a.m.

Reforma integral de la Ley del Ruido, ¡YA! (en modo sarcasmo)

Pero no perdamos el focus. Estábamos hablando de mi vecina y de estar preparado para dar el siguiente paso.

Aclarar que no se trata de mi vecina, cuyo salón he de conquistar antes de iniciar la Gran Conquista del Universo Conocido (y todo lo demás).

[Vecina, ronquidos, conquista, Ley del Ruido, Glee, dar el siguiente paso, me estoy liando...]

¡Por Crom! Ya lo tengo. No es llamar a la policía, sino pedirle sacrosanto matrimonio.

Mongólogo escrito originalmente en Tuiter

Necesito inversores para mi próximo proyecto: Dominar el Universo.

Mi objetivo es empezar conquistando el Imperio Austro-Húngaro, las Rías Baixas y el salón de la casa de mi vecina.

Aunque no necesariamente en ese orden.

¿Todavía existe el Imperio Austro-Húngaro, no?

Me confirman: ¡El Imperio Austro-Húngaro podría existir! No solo es un proyecto ambicioso, también visionario.

Contaré hasta con un mini-yo en este ambicioso proyecto. Todo el mundo sabe que sin un mini-yo es imposible hacerlo realidad.

Mi mini-yo, habida cuenta las circunstancias, es un mini-mini-yo.

Y, por ende, aunque resulte inaudito, más inversores.

“Por ende” e “Inaudito”. A veces me leo y ni me reconozco.

Y en una segunda fase el Congo Belga, Zárágózá y Alcorcón. Que no se diga que dejo bastiones tan importantes en el olvido.

Baidegüei, también acepto donativos…

Antes de dedicarme a conquistar el Universo conocido (y todo lo demás), creo que voy a cenar.

Conquistar el Universo conocido (y todo lo demás) requiere grandes dosis de Mongocentrismo Delirante Autorreferente, como podéis ver.

Mongólogo escrito originalmente en Tuiter

Para dioses chungos, el más chungo de todos es, sin duda, Crom. Si Conan le nombraba, por algo sería.

¿O es que vosotros habéis escuchado a Conan decir alguna vez “¡Por Budha!” y liarse a cortar pescuezos como un bestia?

Si es que hasta cuando uno mismo se escucha decir “¡Por Crom!”, se acojona.

Ya veo, ya, vosotros sois más de dioses mitológicos, como los griegos.

Que sepáis que Crom se merendaba unos cuantos dioses griegos los viernes al salir de la oficina.

Crom era beligerante. Y zurdo.

Si Crom tuviese una cuenta en Tuiter, muchos moriríais. En serio.

Además tenía un lema, como cualquier dios que se preciase de serlo en aquellos tiempos.

En realidad él no quería un lema, porque era más bien parco en palabras. Pero ya se sabe, que si Ares tenía uno, que si Set otro…

El lema de Crom era: “No me toques los ****** o te meto dos ******* que te van salir los dientes bailando el Chachacho”

[los historiadores todavía investigan a qué se refería con ****** y *******. No preguntéis, no hay consenso]

[tampoco sobre el Chachacho]

En resumidas cuentas, Crom no solo tenía un lema, sino que además era más críptico que la madre que lo parió.

Había una anécdota supergraciosa… Jajaja…  sobre Crom y Ares… Jajaja… de un día que… no, espera… ¿de qué estábamos hablando?

No sé si sois conscientes de la importancia de estar preparados en caso de que abra una cuenta en Tuiter: ¡Crom es ZURDO!

Además si eres creyente practicante, utilizar un ¡Por Dios! cuando estás cabreado, está mal. Utiliza mejor ¡POR CROM! y, al menos, acojonas.

Mongólogo escrito originalmente en Tuiter

Veamos algunas de las características que definen a esta peculiar casta de personajillos de Tuiterland:

• No existe una definición exacta de Mongostar en base al número de Followers, pero, en general, se trata de Tuiteros con Followers suficientes para dotar de sentido su vida y ego fuera del Mundo Real (link).
• Un Mongostar necesita satisfacer su maltrecho ego a través del autobombo, en particular dando a conocer sus éxitos en la vida a través de Favstar. Y sin venir a cuento, claro (link).
• Un Mongostar necesita retuitear cualquier notificación de Favstar sobre el número de favoritos que reciben sus Tuits, los famosos Favstar Bots (link). Algo que, por otra parte, nos agota a muchos (link).
• Un Mongostar necesita, aunque en menor medida, también retuitear las Copas Virtuales que les asignan otros Tuiteros, argumentando, con un par de cojones, que lo hacen como una muestra de agradecimiento.
• El complejo de inferioridad de un Mongostar le genera tanto la necesidad de retuitear los Bots de Favstar, como recordar a sus Followers, en varios turnos, que ha escrito un gran Tuit. (link)
• Un Mongostar es un innato mongocentrista y, dado que no tiene siempre un chiste en la chistera, en muchas ocasiones debe escribir sobre sus quehaceres diarios en un tono “megaguay”. (link)
• Un Mongostar es muy sensible a las críticas o la burla, y suele definirse a sí mismo como gran persona, amigo de sus amigos y amante de la libertad de expresión. Cuando se trata del escarnio ajeno, claro. Generalmente, cuando son objeto de crítica, su amor a la libertad de expresión te bloquea, no sin antes tratar de dejarte en evidencia ante sus Followers, con poco o ningún éxito. (link)
• Un Mongostar es un defensor a ultranza de la propiedad intelectual en Tuiter, razón de más para pensar que o es imbécil profundo o no se ha leído los Términos del Servicio de Tuiter, en particular el apartado Derechos del Usuario (link).
• El aspecto más llamativo de un Mongostar es el abuso indiscriminado que hace de términos despectivos, entre los que cabe destacar Pocofollowers y Monguer. Muy probablemente el único objeto de este desprecio hacia otros Tuiteros es aliviar la frustración que les genera seguir viviendo con sus padres.

Y lo más importante, un Mongostar, rara vez hará pública su identidad.

El problema es grave, ya no porque personajes públicos, desde políticos hasta presentadores de televisión, hagan uso de manidas bromas para poner de manifiesto, uno diría que con cierto orgullo, su ignorancia en materia científica, sino también por las consecuencias que entraña a medio y largo plazo ese implícito desprecio hacia cualquier tema que esté remotamente relacionado con la ciencia.

La única diferencia, lamentablemente, entre una y otra, entre ignorancia científica e ignorancia humanística, es que la primera es más difícil de demostrar y, por tanto, más fácil de ocultar. Pero no por ello menos mala, por mucho que se presuma de ella.