Creer o no creer
Prefiero equivocarme creyendo en un Dios que no existe, que equivocarme no creyendo en un Dios que existe. Porque si después no hay nada, evidentemente nunca lo sabré, cuando me hunda en la nada eterna; pero si hay algo, si hay Alguien, tendré que dar cuenta de mi actitud de rechazo.
Cita de Blaise Pascal
Lunares de Hispania
La idea original de este experimento era emplear un conjunto de ciudades/regiones españolas para contar un breve relato, sin llegar a utilizar explícitamente ninguno de sus nombres. O, visto de otra manera, narrar un relato empleando únicamente palabras que, fonológicamente (más o menos), hiciesen referencia a los nombres de dichas ciudades/regiones.
La historia se llama Lunares de Hispania y los personajes de la misma son Castiza y Peón, siendo Peón quien cuenta la historia:
Le gruño y Se agobia Castiza.
Paciencia, Alma, y ría – Digo a Castiza.
Pamplinas, Castiza – Digo Luego.
¡Castiza Se pilla Fuerte calentura!
Malilla y Seria, Te arrasa… ¡Oh!, miedo.
¿”¡Oh!, miedo”?… Peón, Peón, ¡Vaya adalid!
Las ciudades/regiones empleadas son por orden de aparición Castilla y León, León, Logroño, Segovia, Castilla, Plasencia, Almería, Vigo, Pamplona, Lugo, Sevilla, Fuerteventura, Melilla, Soria, Tarrasa, Oviedo y Valladolid.
Adicto al riesgo
Eres un adicto al riesgo, a pesar de habértelo negado a ti mismo o de haberlo evitado. Necesitas sentirlo en lo más profundo de tu ser y en cada poro de tu piel, porque desata pasiones que creías desaparecidas. Es parte de tu propia esencia y te completa, con un vínculo especial que nadie jamás comprenderá, como el Yin completa al Yang o el día a la noche.
Recuérdatelo, no lo olvides, no lo niegues, el riesgo es tu única respuesta, la única capaz de darte la fuerza que necesitas; es una elección entre la vida o la muerte en vida.
Y elijes el riesgo, elijes la vida, en cuerpo y alma. Porque no hay y no quieres otra opción.
Divagando
Frecuentemente me cuestiono si efectivamente es así, si todos son más de lo mismo, o si es mi falta de capacidad la que impide discernir aquellos, quizá exiguos, patrones en contenido y continente que los diferencian. Se dice, no pocas veces, que cada uno es un mundo y de ahí mi especial ahínco en buscar donde nadie busca o, como en mi caso, de mostrar donde nadie mira.
Me doy cuenta de que podría estar hablando de Tuiterland, la Blogosfera o del Género Humano.
Clasificación de personas (3)
No podía faltar la más evidente, entre todas, de las clasificaciones de personas:
- Personas que se dedican a clasificar a otras personas.
- Y personas que no.
De idiomas, lenguas, dialectos y otras aberraciones
Siempre he sido de la opinión, aunque no la haya cultivado, salvo por necesidad imperante, que es de suma importancia, en estos tiempos que corren, desenvolverse con la mayor soltura posible en lo que a idiomas, lenguas y dialectos varios se refiere.
¿Será culpa de la edad o la falta de coherencia en mis convicciones, lo que ha conseguido que me retracte de tal manifiesto de intenciones al ver este breve diccionario o este amplísimo repertorio de aberraciones?
Panorámicas de algunas habitaciones de mi casa
[Aquí, jugando con el Microsoft Photosynth del iPhone]
Mongólogos: Holocausto Zombie
Todo sería más fácil con un Holocausto Zombie.
Que sepáis que si hubiese un Holocausto Zombie, yo me pondría de su parte. Por Joder.
Los zombies, en el fondo, son tipos majos. Les gusta socializar. A su manera, claro.
No empleo zombies como eufemismo de funcionario. Zombies en el sentido de muertos vivientes. Que conste.
Mi única duda, con el tema de los zombies, dado la disparidad de información que nos da Hollywood, es: ¿son lentos o rápidos al moverse?
Una película de zombies, de Hollywood, se puede resumir en “Chico conoce a chica en un ascensor y ésta le come los intestinos”
En caso de que hubiese un Holocausto Zombie, hay que evitar los ascensores. Y a las chicas.
Me resulta extraño que en las películas de Hollywood no haya nunca perros o cerdos vietnamitas zombies… ¿Acaso no tienen derechos o qué?
Si hubiese un Holocausto Zombie, propondría enviar a combatir en primera línea a los Tunos. También a Leonardo Dicaprio.
Un Tuno es un imbécil vocacional: Años soportando humillaciones en público, como Pardillo, para conseguir un trapo que colocarse al cuello.
No habría zombie que quisiese zamparse a un Tuno, por si acaso la imbecilidad vocacional fuera contagiosa. Los Zombies son hipocondríacos.
La estrategia consistiría en enviar, en primer lugar, como distracción, a Dicaprio. Y al pandereta de la Tuna. Que se los zampen. Por pesados.
En segundo lugar, se enviaría a los Pardillos de la Tuna, para ahuyentar a aquellos zombies más hipocondríacos.
En tercer lugar, miles de Tunos berreando el “Clavelitos” ad infinitum. Si no liquida a los zombies, lo hará con los humanos supervivientes.
Y hasta aquí mi reflexión diaria sobre cómo manejar un Holocausto Zombie. Para bien o mal. De los humanos supervivientes.
Mongólogos: Un día de huelga
El portero automático de mi casa ha dejado de funcionar.
¿Casualidad? No lo creo.
En este edificio la señal del 3G es mínima.
¿Casualidad? No lo creo.
En la entrada a mi urbanización, a un lado el Colectivo de Marujillas Enfurruñadas (CME), al otro un policía nacional a caballo.
Me explican sobre los inconvenientes de entrar a casa en un día como hoy. Parecen educadas, salvo una que tiene voz de camionero bávaro.
Les trato de explicar mi urgente necesidad de entrar a casa, incluso en un día como éste: pis.
En un despiste del policía, me monto sobre su caballo y me doy un par de vueltas por el parque. Siempre he querido ser Shérif.
El CME, viendo el lamentable espectáculo que monto con el caballo, decide dejarme pasar. Musitan algo así como “ilipo”. Les preguntaré luego.
La puerta de mi casa no se abre.
¿Casualidad? No lo creo.
Estaba intentando abrir con las del coche, JAJAJAhahahumpfcofcof.
Mis perras se han meado en medio del pasillo y han destrozado mis zapatillas de andar por casa.
Tomo fotos.
Tengo hambre y la nevera está en mínimos.
¿Casualidad? No lo creo.
¡Tengo derecho a estar tranquilo y cómodo en mi casa!
Estoy aburrido. Creo voy a discutir conmigo mismo… ¿quién ganará el piquete o el esquirol? ¿yo o yo?
Tras 30 minutos de acalorada discusión conmigo mismo, en la que no ha faltado alguna que otra colleja, decido retirarme la palabra.
Lo que no entiendo es por qué se ha convocado una Huelga General en domingo. ¿Hoy es domingo? ¿no?
Tiene que ser domingo. Los parques están plagados de padres y niños.
Las palabras Piquete y Esquirol son… son muy poco fashion. Propongo cambiarlas, respectivamente, por Chanquete y Mejillón.
A mi no me miréis, que yo vote a Amadeo de Saboya en las últimas elecciones generales.
Mongólogos: Vegeta en el Sofá
No pienso moverme de este sofá en las próximas 42 horas.
Mi vecina, que ha escuchado mis gritos, reivindicando mi estado vegetativo en el sofá durante las próximas 42 horas, se une al movimiento.
Acordamos, a gritos de sofá a sofá, que nuestro lema sea “Vegeta en el sofá”. Algunos vecinos, sobre todo de los primeros y segundos se unen.
El único que no se une es el imbécil del ático. Si no fuera porque no podemos movernos del sofá, se iba a enterar este esquirol…
En menos de 5 minutos, casi toda la comunidad de vecinos se ha unido al movimiento “Vegeta en el Sofá”.
Estimamos que en menos de una hora, todo el barrio se unirá a la causa. En dos, todo Madrid. Y en menos de tres, España hará honor a su fama.
Como podéis ver, aquí, moviendo masas. Hoy tengo uno de esos días. Y vosotros, ¿qué tal?
